Anywhere is・・・

手術からもうすぐ1ヶ月が経とうとしている。
長かったような、短かったような。
ようやく出血は止まったけど、次の生理が来る気配はまだない。
あと、筋肉注射の跡がすごく痛い。
左右に打ったんだけど、なぜか右側だけ激痛。
これはどうしたらいいんだろうか・・・。


彼とはまぁ仲良くやってる、のか。
たまに大きなケンカをすることがあるけど。
そしてその原因は・・・元カノだったりする。

話によれば、色々と揉めた挙句
「もう二度と顔も見たくありません」と言われ終わったという。
でもだったらどうして、
年が明けてからも電話やメールが頻繁に来るのか。
それも、2人で飲んでる時に何度も連絡が来るレベル。
どう考えたって断絶してないじゃないの。

もちろん、そのたびに私の機嫌は悪くなる。
すると、
「家に置いていた荷物をどうするかという話と、
演奏会の日程に関する話しかしていない。何もない」と。
何もない、はともかくとして、
別れて1ヶ月以上経つのにまだそんな話してるのかということと、
顔も見たくないと言った女がどうして、
別れた男の演奏会を聴きに来るのか、と。


あまりの不信感に爆発した私は、「次連絡来たら殺す」と激怒。
そこまで言ってようやく、着信拒否をしたっぽい。
ところが、スマホの不具合かなんか知らないけど、
昨日、謎のダイアログが表示されて、
そこに彼女の名前が出ちゃったんだよね・・・。
そのあと色々調べてみても、着信・メールなどは何もない。

でもねぇ、今までの鬱憤もあったから、昨日も大喧嘩してしまったよ。
彼も自分が悪いことをしたつもりはないから、
いつも以上に反論してくるしね。
皮肉なもんだよね。
そういう時に限って表示されるのが、あの名前なんだから。


頭では分かってるつもりなんだよ。
彼はちゃんと、私が嫌な思いをしないよう配慮してくれるし、
嘘をつかずにちゃんとやれることをやってくれてると。
だけど、初めて出逢った時から今までに至る嘘と裏切りのせいで、
簡単に不信感を拭えなくなってしまっている。
それでケンカしてしまうのは損なんだけどさ・・・。

たぶん、ちゃんと信じて頑張れるようになるには、
時間が必要なんだと思うよ。
ただ、信用はしてなくても信頼はしてるから、
変に勘ぐったりしないで、頼れる所は頼って、
うまくやっていけたらいいなと思う。


あとは、身体が元に戻ることだけだね。

ようやく話が進展したので、その報告をば。


まず、話を聞いていて一番びっくらこいたことだけど、
私は自分の知らないうちに、彼女に昇格していたらしい。
8年も付き合ってた相手なので、別れ話で大いに揉め、
親公認の関係だったので、親にもこっぴどく叱られたらしい。
結局、そこの話がうまくいってなかったから、
ここまで黙っていることになって申し訳なかった、と。


そして、今後のこと。

彼は今、ブラック企業で働いていて、
ここ数ヶ月は精神的にかなりやられちゃって、転職も考えている。
いつまでもズルズルしているのもなんなので、
来年の6月くらいまでに、転職するかどうかの検討も含め、
仕事については答えを出そうと思っているようだ。

それで、仕事のことが落ち着いてくるであろう10月以降に、
私との結婚について話を進められるようにしたい、と。
・・・あまりにも意外過ぎて(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしたのは申し訳ない（笑）


ただしそれにあたり、今回は子供をおろしてほしい、と。
彼の親が非常に厳しい人なので、
順番の壁についてだけはどうしても越えられないと。
手術の際は、会社を休んでちゃんと支えるし、
結婚して子供ができた時はきちんと育てるし、
仮にできなくても、2人で一緒にいられればそれでいいと。

さっきから意外だとしか書いてないけど、ホントに意外でね。
何も言わずにここまで考えていたのかと驚いたよ。


実は来週末から、母さんが冬休みでこっちに遊びに来る。
その時には母さんに挨拶したいとも言ってくれている。
彼の家に遊びに行ってもいいけれど、
今このタイミングだと殺されてしまうので、
そちらはもう少し待ってくれと言われた(；・∀・)



たぶんね、
彼と彼の家族との関係が悪くならず、
私と彼の家族との間に余計な確執を生まないためには、
これがきっと一番ベストな方法なのだと思う。
私が想像していたよりもずっと先のことまで考えてくれていたので、
私もきちんと考えて答えを出さなきゃいけないね。

でもとりあえず、話が進んでよかったよ。

とうとう3ヶ月に突入してしまいましたがな。

今までは、ムカムカしたら食べれば何とかなっていたけど、
最近は食べてもどうにもならない日が結構あって、
どうしたらいいか悩むことも増えている。
それでも、周りの助けが得られればまだいいんだけど・・・。


今後の展開が分からないので、会社には公表していない。
産むから後はヨロシク！ってできたら、
少しは仕事も制限できると思うんだけどね。
でも、さすがにこの繁忙期はきつくて、
こんな時期に早く帰ることも増えている。
だから、近い人たちにはそろそろ言わないとダメかなぁ。

オケについても状況は同じ。
来月、コンサートの本番があるので、
体調は気にしつつもそこはちゃんとやりたいと思ってる。
ただ、思うばかりで身体は付いていかず、
欠席・休憩が多くなってしまうのは申し訳ないねぇ。


あとね、なんとも中途半端な状況にあるために、
定期健診に全く行けてないんだよね・・・。
（忙しくて行けないというのもあるけど）
自分の気持ちをどういう方向に持っていけばいいか分からなくて、
心から子供のことを考えることもできず、
かと言ってないがしろにするわけでは当然なくて、
本当に本当に悩ましい限り。


もっと悩ましいのは、その当事者のことなんだが・・・
相変わらずのらりくらりとするばかりで、
全ての責任から逃げ続けているとしか思えない。
彼女とも相変わらず切れてないしな！
そればかりか、最近の態度はちょっと酷過ぎる。

仕事が大変な状況で、精神的に不安定なのは分かる。
だけどそれから逃れるために酒に逃げて、
私を性欲のはけ口程度にしか考えてないのが本当に腹立つ。
体調が悪くて寝ていてもお構いなし。
それで私が少しでも拒否すると激怒するっていう。
いくら泥酔しているとはいえ、ここまで来ると合意とは言えないでしょ。


昨日は最も酷かった。
自分は酔っ払ってずっと寝てたから目が冴えてたのかもしれないけど、
ようやくウトウトした私を起こして行為に及ぼうとする。
今日も仕事なのに。体調だってそんなに良くないのに。
そしてキレたのが今朝のツイッター。
それ以後、互いにほとんど呟くこともせず。

さっき電話が来て、「謝りに行きたい」って言われたけど、
「謝るよりすることあるだろ？」って言って電話切ってやった。
さすがにちょっと無理。
臭いに敏感になってるせいか、
あのヘビースモーカーの臭いで具合悪くなるのもあるし、
全く実家に帰らない奴に少し灸を据える意味もあるし。


今日、これで何も変わらなかったら、さすがに絶望的だと思う。
最終兵器を投下せずに済ませたいところ。

さて・・・
最近は、この件についてこうして思いを巡らせることが、
肉体的・精神的に一番の負担になってると思うが・・・。


まあ、予想通り平行線でしたよ。
平行線だったというだけならまだしも、
理由を聞けば聞くほどイライラしてくる始末。
怒りを本人にぶつけなかっただけまだマシか。

ここ2日、仕事でこれまでにない大トラブルがあったようで、
精神的にやられていたことは知っていた。
だからこそ、時間を長めにとってきちんと考えてもらいたかった。
・・・が。

書くだけでイラッとするけど、とりあえず挙げてみる。

まず第一声から
「色々考えてみたけど、やっぱり無理だと思う」
理由を聞いてみると
１．まだ出逢って半年だから不安
２．これからのことを考えると子育てに不安
３．きちんと準備をしてから（子供を）迎えたい
４．仕事もいっぱいいっぱいで考えられない
５．親に勘当される

・・・なんかねぇ。
５はともかくとして、４なんかは今言っても遅いし。
１〜３は、最初は誰だってあると思うんだよね。
だけど覚悟を決めてちゃんとやってかなきゃいけないし、
ちゃんと支えるよ、って言ってるんだけど、
とにかく「無理」「無理」の一点張り。

５に関してはよく分からん。そういう家なの？
だったらなんであんな軽率なことしたのって感じだし。
そもそも、あの家ってキリシタン（母親と本人が）なんだけど、
キリシタンって堕胎OKなんだっけか？

責任を取ってないことは自覚してるし、
人を殺してしまうということも分かってるというけど、
とても分かってるようには思えない。
もう一度１から一緒にやっていきたいと言われても・・・。

そうこうしてるうちにタイムアップになり、
また話そうということで終了。
また話しても、今のままだと何も変わらないと思うんだよね。
なんかもう、自分の保身のことしか考えてない気がする。
うちの親を召喚したら激怒しそうな気がする。
人の娘を傷ものにしておいてそれは何だ！って。


お前のつまらないプライドとかはどうでもいいから、
とにかく責任を取れ！って言ってしまいたい。
まあ言えないんだけど。

これからどうしたらよいのやら・・・。

青森から戻ってしばらくして、体調不良が続くようになった。
色々あったし疲れてるのかなと思い、気にも留めていなかった。
ところが、いつまで経っても良くならないどころか、
先週は吐き気が酷くて早く帰ったり、
外出先で倒れるという状態にまでなっていた。

初潮以来、遅れても2,3日という安定した月経の私が、
10日以上遅れてる段階で覚悟はできていた。
妊娠検査薬は陽性。
昨日、病院に行き、6週目だということを知らされた。
もちろん、相手は例の彼。


元々、二人揃って結婚願望が全くない。
だから私も発覚した時は、震えるほど動揺した。
けど、母性って不思議なもので、
超音波で姿を見せられた瞬間、
「守らなきゃ」っていう気持ちに変わってるんだよね。
色んな覚悟が足りてないことはよく分かってるけど、
それでも前向きに頑張らなきゃ、とは思っている。




・・・まあ分かると思うけど。
問題は彼の方。

昨日、直接話したんだけど、
「正直ちょっと難しい」ってなんなん？

例えば10代でそんなことがあったら、
経済的な事とか色々考えることはあると思う。
長年社会人をやってて、生活も安定している状態で、
ろくに考えもせずに難しいってどういう意味なのか。
知らない所で堕ろさせてそれで解決するような話とは思えないけど。
かと思えば、「○○のことは好きだし、大事にしたいと思ってる」って、
言ってることが矛盾してませんか、と。


まあ、すぐに答えが出せるものでもないので、
今は考える時間を作ってる感じかな。
考えること自体は全く悪くないんだけど、
なんかちょっと、言動が無責任かなーという気がしている。
確かに、事情のある間柄というのもあるけど。
親には何て言うべきなのか、とか、色々悩んで止まらない。

もし、難しいと言っている理由が、
これまで周囲に嘘つきまくっている現状のせいなのだとしたら、
罰だと思っていっそ全部崩壊させてしまえばいいのにと思う。
自分だけが傷つく状態にはしたくない。
なんだかんだ言っても、自分がかわいいからね。



つわりがしんどくなってきたので、
会社の周辺の人だけには話さなきゃダメかな。
微妙な立場なだけに言いづらい・・・。


p.s.なんか、本当に堕ろせと言われそうなんだが・・・